Amiguinhos, The Cure no Pavilhão Atlântico, dia 8 de Março de 2008 (sábado), bilhetes entre 28 e 40 euros, Moi et papa vamos. Quereis vir, homens(e mulher) de Deus?

Chuck Norris

Todos sabem (através do Ranger do Texas) como o Chuck Norris é uma pessoa adorável, carinhosa e sem sentimentos...

Imaginem que vocês eram uma rapariga, muito sexy e o que o vosso maior sonho é sair com a personalidade mais "macho" de todos os tempos. Ele convida-vos para dar uma volta no seu mais recente descapotável (Chuck Norris como pessoa adorável que é, pede-vos para ter cuidado com os estofos e com a sujidade) e quando tentam mudar o canal do rádio para meter uma música mais romântica, acontece isto:

Ele

Ora bem... Ele!
O que há a dizer sobre Ele?! Muita coisa... É ele que me ouve e (a)poia..., é ele que fala sobre o efeito do bicarbonato de sódio nas guelras dos caranguejos violinistas do Alasca que apenas tocam em Drop D num bonito andamento de Adagio só para me animar, é ele que me atura até ás 6h da manhã, é ele que me dá carinho e pastéis de bacalhau quando mais preciso e quando não preciso também, é ele que está presente em duas das faces mais importantes da minha vida(frente e verso), é ele que me tira todas as preocupações, tanto que quando preciso de uma, procuro, procuro e nao encontro. É ele que está lá sempre por mim, é ele o meu herói, a pessoa mais linda que já vi, mais sexy e mais tudo!(pelo menos em comparação ao José Cid) Amo-te

Os toiros são os maiores

Deixem-me vir aqui expressar o meu contentamento com os acontecimentos que envolveram uma tourada e o cavaleiro João Salgueiro. A minha parte preferida da tourada a escorraçar gloriosamente a pior parte da tourada. Já era tempo de um cavaleiro, valentão, diga-se, enfrentar frente a frente, em pé de igualdade, um touro, em vez de estar todo cagão lá em cima do pobre bicho a espetar simbolos fálicos nos costados do toiro.

E sim, a valentia do senhor. E sim, defender o cavalo. E sim, o ter ficado inconsciente. Ah, viva os toureiros. Precisavamos duma força armada composta por toureiros, valentes e protectores. Não se perdia nada em experimentar... E se eles todos morressem, foi por uma boa causa, o bem maior da pátria.

Nova Entrada

A minha doença é a mais bonita de todas. Achei que gostariam de saber!
"Pois é...", palavras que são ditas quando não se sabe o que se há de escrever ou dizer... Já foi dito de quase tudo... anedotas de bebés, poemas sobre "elas", alterar o nome da criança mais conhecida em todo o mundo para algo engraçado... "enfim"... Outra palavra normalmente dita quando não se sabe o que se ha de dizer!!!
Só gostava de deixar aqui escrito que, agora que entrei, isto vai se tornar muito mais giro!

Rua Sésamo

Às vezes penso em como os programas para as crianças são tão inocentes...

E a Rua Sésamo é um bom exemplo disso:



(Vejam até ao fim, o final é fantástico)

Encyclopaedia

Toda a gente sabe que o John Doe é uma enciclopedia ambulante. Pois bem, desafio o John Doe. E não tenho medo dos amiguinhos dele da prisão, especialmente aquele bonzão tatuado. Porque apesar de eles serem mais, os meus peidos cheiram muito pior que os deles todos juntos.

Ela - II

Tens um arquipélago de sardas na cara, ilhas inabitadas e selvagens, sem patos do espaço e pseudo-pinguins. Saltitas de nenúfar em nenúfar, como os elefantes asiáticos (não há assim tantos nenúfares em África). Para ti a Filosofia é a arte do futuro e o Kenny G o eunuco castratti dos apaixonados. Ao menos não tem tomates.

Mediocracia

Não vivemos numa democracia, vivemos numa mediocracia.

Mexico no vive

Já repararam nos anúncios que dão na nossa televisão, especialmente os das pastas dentifricas, em que o sujeito fala lá na sua lingua e a voz é dobrada em português.

Não comprem!!!

Não vos preocupa a ideia dos vossos problemas dentifricos parecerem que saem de novelas mexicanas e que a Marileide entre a sua viuvez e a gravidez indesejada vos leve a cometer incesto num ménage à trois com os vossos caninos?

O Crepe de Chocolate

Hoje o cão do Asperger cagou-se até à morte. Foi hilariante, andava ele a correr com o presente na mão (o Asperger, não o cão), e Munchausen ao passar por ele pensou que o que ele levava na mão era um crepe de chocolate... Até me abriu o apetite.
Eu sei o que devem estar a pensar..."e o que é que nós temos a ver com isso?" nada, mas achei que era engraçado contar, mas provavelmente nenhum de vós está a ler isto porque ninguém conhece este fantástico e lubrificado (nao me perguntem o que eu quis dizer com isto) blog. O que me deixa perfeitamente à vontade para escrever tudo o que me apetecer por mais merda que pareça, o que nao será merda e sim crepes de chocolate. Ou seja, isto não passa de um crepe de chocolate.

Vegetais

Ora aqui está algo bem giro para as pessoas que não gostam de bróculos se lembrarem de fazer.

Piadas secas

Como já existem as piadas sádicas, decidi fazer também a piada seca da semana...

Cá vai:

Porque é que a galinha bateu no poste?









Para ter um galo! (--')

Maddie

Acerca da Maddie, só um pequeno reparo:
Já repararam que se acrescentarem um r e ficar Marddie, passa a ler-se mérdi?

Malucos?

É aqui que é suposto vir falar (escrever) sobre tópicos tão interessantes que são, nada mais nada menos, completamente inúteis?

Podemos falar de patos do espaço, pinguins, ministros com flatulência e da Maddie?

Se sim, vou continuar a minha escrita. Se não, vou continuar na mesma.

Bem-vindos ao nosso blog de doenças psíquicas extremamente fortes e irremediavelmente incuráveis. Apresento-vos o meu amigo pinguim flatulento, e o meu amigo das piadas sádicas... Mas como as piadas são taaaaaão sádicas, temos de limitar o conteúdo a uma por semana para evitar ataques de pânico.

Divirtam-se.

Epa, tenho tanta vontade de públicar outra piada sobre bebés mas não posso, é apenas permitida uma por semana. Mas há uma tão boa... com uma orelha. É gira.

Bebés-I

Como é que se faz um bebé chiar?



Congela-se o bebé e passamo-lo nas serras de cortar o peixe que eles fazem "txiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuummm..."

Ela

É suposto eu vir aqui escrever sobre "ela", mas nao sei o que dizer... por isso acho que vou falar sobre patos.
É mais fácil, porque têm penas e ela nao, eles têm bicos e ela... só as vezes. E alem disso, eles têm membranas nas patas, o que lhes permite fazer qualquer coisa a mais que ela. Não sei o quê, mas pelo menos eles têm-nas. (é verdade, todas as semanas irei publicar uma piada sobre bebés. mortos ou nao.) e aqui vai a primeira no post seguinte.

Mediocridade

Que merda de sociedade é esta em que aspiramos à mediocridade e valorizamo-la como se de algo excepcional se tratasse? Que merda de mundo é este em que os sonhos não são a força motriz da vida e sim algo que se deve reprimir com repúdio? Que merda de cores são estas, o preto e o branco à nossa volta, demasiadas cores para esta merda de mundo? Dêem-me um balde de tinta para usar como arma de arremesso, uma trincha para pintar a sociedade, uma vassoura para limpar a merda que andam a fazer por aí.

A Sagrada Trilogia

Decidimos criar este blog porque nos apeteceu, apesar de o Pinguim nos ter tentado dissuadir, porque diz que as pulgas são um flagelo da sociedade e fazem com que ministros da cultura tenham flatulência na cama. Mas pronto, decidimos à mesma fazê-lo. Ora toma lá pinguim, nós descobrimos logo que estavas a mentir: os ministros do trabalho é que ficam com flatulência, não são os da cultura.